( Sens interdit )

(Same shit all over again)

J'étais aux portes du Paradis, mais je n'ai pas osé entrer. Je suis resté sur le seuil un moment, puis, après un dernier regard, j'ai tourné les talons et, pleurant toutes les larmes de mon corps, je suis revenu sur mes pas.

Vous avez déjà pleuré au moment de revenir de vos vacances? Ca ne m'était encore jamais arrivé. Ou si, quand j'avais quinze ans, en colo, et que je croyais être amoureux de cette jolie brune aux yeux si bleus... (sans avoir jamais rien pu lui dire, bien sûr, qu'est-ce que vous croyez) (Chloé, elle s'appelait; bonjour Chloé, tu étais charmante à mes yeux). Mais ça ne compte pas, hein, et ça n'a rien à voir.

Alors je vous offre un scoop en exclusivité: je ne suis pas mort. Comme si ça avait la moindre importance. Jamais eu envie de l'être là-haut, comme je l'avais bien prévu. Dans les moments où on se sent le plus vivant, on n'a pas particulièrement envie de mourir. Ou bien. Alors j'ai été tout à fait prudent (pour autant que courir comme un dératé avec des chaussures de montagne et un sac à dos de 10 kg sur des pierres glissantes sous un orage à 2500 m d'altitude soit une preuve de prudence, mais bon, y'a des circonstances où on n'a pas trop le choix).

Le plus drôle (si l'on peut dire) c'est que j'ai quand même bien failli y passer, tout à fait involontairement. Pas en crapahutant à travers de grandioses paysages (et quand je dis grandioses je pèse mes mots), mais sur le chemin du retour, dans une bête collision frontale, en tentant un dépassement quelque peu hasardeux. Je dirais même relativement inconsidéré. Voire même complètement crétin et dangereux, en plus d'être foncièrement inutile. C'était presque rigolo, vous savez, comme dans ces films où de jeunes écervelés perturbés par leurs hormones s'affrontent en duel, suivant le principe de "le premier qui tourne le volant a perdu". Sauf que là ni le type qui venait en face ni moi ne pouvait s'écarter, vu que j'étais en train de doubler un troisième larron, que la route était étroite et qu'il n'y avait qu'une voie dans chaque sens, avec à gauche une falaise et à droite un genre de précipice avec une pente de 95% (environ, hein, je suis pas allé mesurer). Le petit truc c'est que j'avais assez mal évalué la distance du type qui montait en face et surtout sa vitesse, ni prévu que le troisième larron, tout content de voir une ligne droite après 10 km de virages serrés qu'il négociait avec la célérité d'un centenaire au volant d'un tracteur agricole, allait se sentir soudain pousser des ailes et appuyer allègrement sur le champignon. Du coup, c'est devenu très vite moins rigolo, et le "bah, il est loin, ça passe les doigts dans le nez" est passé en quelques secondes à "pourquoi il accélère, ce con?", suivi de "plus vite, tas de tôle", puis "houla, ça va être limite..." pour finir par "oh putain de bordel de..." suivi d'une manoeuvre de rabattement d'urgence acrobatique et millimétrée et d'un coup de klaxon de protestation du gars que j'ai frôlé et avec lequel j'ai bien failli faire connaissance de façon beaucoup plus rapprochée. Conclusions, je m'étonne encore d'être passé (j'ai toujours la vision de son phare gauche en très gros plan), et les Mazda 3 ont une fameuse tenue de route (ou alors je suis un fameux pilote, mais je ne parierais pas trop là-dessus). Et j'ai même pas eu le temps d'avoir peur.
Je fais mine de rigoler, mais en plus de démolir un véhicule qui ne m'appartient pas et de rejoindre mes aïeux en petits morceaux carbonisés (bonjour grand-papa, tu me reconnais?), j'aurais pu tuer quatre ou cinq autres personnes, en comptant le véhicule que je dépassais, vu qu'il n'avait pas non plus la place de s'écarter, ni à gauche ni à droite, et n'aurait donc pas pu éviter de participer à la fête. Tout ça pour rien, puisque je me suis retrouvé derrière un quidam encore plus lent que le précédent, et qu'il n'y a plus eu de ligne droite quasiment jusqu'à destination. Donc je suis resté bloqué, et l'autre que j'avais doublé s'est traîné juste derrière moi tout le long du chemin (probablement en me traitant de tous les noms d'oiseaux, vu la frayeur que j'ai dû lui causer). Ca doit être le truc le plus stupide que j'aie jamais fait sur la route. Prise de risque inutile et mise en danger de la vie d'autrui dans toute sa splendeur.
Voilà, c'était la minute de prévention routière avec tonton Abs', danger public à ses heures perdues.

N'empêche qu'il y a de sacrés handicapés du volant dès que ça descend un peu et qu'il y a des virages serrés, et quand tu es coincé derrière eux et que tu es un tant soit peu pressé, ça rend vite dingue. La circulation sur les routes de montagne devrait faire partie des cours de conduite, et ceux qui roulent comme des tortues arthritiques devraient être recalés à l'examen.

Bref. Mes vacances furent agréables. Le décor de mes vacances fut somptueux.
Et j'ai découvert l'endroit où je veux être enterré, le jour où.
C'est un début. Le tout est de concrétiser ses ambitions.

Et la vie recommence.
Et j'en ai déjà marre, pour tout vous dire.
Comment fait-on pour retrouver la motivation, l'envie, l'illusion que tout ça sert à quelque chose et que ça vaut la peine de continuer?

En fait je SUIS mort.
C'est juste que mon enveloppe charnelle ne l'a pas encore compris.

Au revoir, faut que j'aille gagner ma vie.
A défaut de la perdre, de la donner, ou de la vivre.