Sens interdit - "Je t'aime?" - divagations oiseuses et pléthoriques

( Sens interdit )	-
"Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us." -- Bill Watterson

"Je t'aime?" - divagations oiseuses et pléthoriques

Question: qu'est-ce que ça signifie, réellement, pour vous?
En regardant, en lisant, en écoutant ce qui se passe autour de moi, j'ai de plus en plus le sentiment que pour beaucoup de gens "je t'aime" signifie "je veux que tu m'aimes", "je veux que tu t'occupes de moi", "j'ai besoin de toi", etc. On croit aimer l'autre mais en réalité on ramène tout à soi.
La preuve, les sentiments de jalousie, de possession, etc.
La preuve aussi, la déception, l'amertume, les reproches, quand l'autre n'apporte pas ce qu'on aurait espéré, ne correspond pas à nos attentes. On attend quelque chose de l'autre, l'amour est conditionné par ça, par ce qu'on espère en tirer pour soi-même. Je donne ceci, tu dois me donner cela. On se sent seul, on pense que c'est bien d'être en couple puisque tout le monde le dit, on a besoin de quelqu'un, alors on se dit "voilà la personne qu'il me faut" et on "aime". Finalement cet amour c'est quoi? Une manière de combler un vide, un manque?
La preuve encore, c'est que quand l'autre s'en va, ça tourne souvent à l'aigre. Parce qu'il fait exactement le contraire de ce qu'on en attendait, de ce qu'on croyait "mériter" de sa part. Donc il n'est plus digne d'être aimé. Donc on le dénigre, c'est un con, une salope, blablabla. Ca me fait toujours bien marrer. C'est fou comme les gens changent.

J'ai un gros problème avec ça, cette façon de voir les choses, je ne sais pas si je suis anormal, mais pour moi l'amour c'est autre chose. C'est vouloir le bonheur de quelqu'un, vouloir voir cette personne heureuse. C'est pas se prendre la tête avec des conflits relationnels et des insatisfactions mutuelles. C'est pas MOI qui suis le sujet, c'est l'autre, je l'aime parce que c'est quelqu'un d'extraordinaire (dans le sens "pas comme tout le monde") pour moi, point. Je ne vais pas lui reprocher de n'avoir pas fait ce que je m'attendais qu'il/elle fasse... Jamais je ne pourrais me dire "J'aimerais rencontrer quelqu'un qui m'aime comme je le mérite." Premièrement je n'ai pas le sentiment de mériter quoi que ce soit. Deuxièmement je n'éprouve pas ce besoin que quelqu'un m'aime, soit amoureux de moi. Je trouverais ça presque ridicule, en fait, parce que je ne suis rien de très intéressant. Si j'aime quelqu'un je ne lui demande pas que ce soit réciproque, en fait.

Il y a des personnes que j'aime, bien sûr. Peu. Mais quand j'aime, c'est inconditionnel, et ça dure longtemps. Je ne vais pas cesser de les aimer parce qu'elles n'ont pas répondu à mes attentes. Je les aime à cause de ce que je connais d'elles, leur personnalité, leur façon de voir la vie, parce qu'elles m'ont ému, c'est un tas de choses qui rendent ces personnes exceptionnelles à mes yeux. Et c'est pour ça que je les aime. Pas à cause de ce qu'elles ont pu me donner, ou pourraient m'apporter. Simplement parce que j'aime les rencontrer, j'aime penser à elles, et parce que je me dis que ce sont des personnes fantastiques et qu'elles méritent d'être heureuses. Et que si je peux faire quelque chose pour elles, je le ferai sans hésiter.

Amitié, amour? C'est très proche... J'ai lu quelque part que le secret d'un amour qui dure, c'est une solide amitié. A mon avis c'est très juste. Respect, écoute, etc... Bien sûr j'ai été amoureux. En fait... non, rien. Bien sûr ça m'arrivera encore, même si j'aimerais bien être vacciné. Pourquoi? Parce que justement j'ai l'impression de ne pas voir les choses par le même bout que les autres. Je ne me dis pas "Je suis amoureux, j'ai envie de sortir avec elle." Enfin, si peut-être, mais je me dis surtout "Qu'est-ce que je peux lui apporter?". Et là, je dois bien me rendre à l'évidence que... En fait, je suis quelqu'un de très perfectionniste, mais malheureusement très loin d'être parfait. Je ne m'aime pas du tout, même. En amitié, c'est plus facile, parce qu'on n'est pas le principal "responsable" du bonheur de l'autre. En amour, par contre... là, on devient beaucoup plus responsable. Et l'autre a des attentes (cf. plus haut), donc risque de déception, de non-bonheur, de toutes sortes de conneries qui ne rentrent pas du tout dans le but visé: quand j'aime une personne, j'ai envie qu'elle soit heureuse. Et j'ai beaucoup de mal à me sentir à la hauteur de la tâche. Donc si elle peut trouver le bonheur auprès de quelqu'un d'autre, eh bien, elle est heureuse, alors que ça aurait pu être complètement raté avec moi. C'est pas mon intérêt personnel qui compte, c'est pas ça que je mets en avant. Même si j'en ai rêvé... Ce n'est pas que je suis si nul que ça, en fait je suis capable de beaucoup et je suis loin d'être pire qu'un autre, mais... est-ce que vraiment je peux être à la hauteur?
Il faudrait que j'aie en face de moi une quelqu'un d'extrêmement motivé pour me convaincre du contraire. Parce qu'en général quand une personne s'intéresse d'un peu plus près à moi, j'esquive, j'entame une campagne d'auto-dévalorisation, pour essayer de la persuader que je ne suis pas celui qu'elle croit. Même si au fond c'est plus que réciproque. C'est très facile de passer pour un con. Ou pour un type un peu trop spécial. Ou pour le type qui a peur de tout, qui a tellement pas confiance en lui que ça en devient un peu trop extrême. Facile de se montrer pire qu'on n'est. Facile de décourager quelqu'un. Même si je l'aime. Parce que j'ai vraiment du mal à croire que je peux faire son bonheur. Et dans certains cas je sais que j'ai eu raison d'agir comme ça. La suite m'a donné raison.

Bref, j'ai du mal à comprendre cette crainte de la solitude, ce besoin de trouver "quelqu'un", ce besoin de voir ses propres attentes réalisées... par quelqu'un d'autre. C'est très égocentrique comme raison de se lancer dans une relation. Personnellement, mes raisons pourraient être que... je sais pas... que c'est une personne exceptionnelle à mes yeux, que je serais heureux de pouvoir la voir chaque jour évoluer dans sa vie, que je serais heureux de pouvoir être là quand elle a besoin de soutien, besoin de quelqu'un à qui se confier, que je serais heureux de pouvoir partager ses joies et de pouvoir contribuer à son bonheur, que je serais heureux d'avoir la chance de pouvoir partager ses projets d'avenir... tout ça... heureux d'être à ses côtés en toutes circonstances, même (surtout) quand elle ne va pas bien. Mais encore faudrait-il me convaincre que je suis bien l'homme de la situation. Je peux donner beaucoup, mais si la personne en question n'en veut pas, ou plus, si elle peut trouver mieux ailleurs... je vais pas la traiter de tous les noms ou faire, quoi, un "chagrin d'amour"??? Je sais pas ce que c'est. J'ai du chagrin quand quelqu'un que j'aime disparaît. Je suis triste quand je n'ai plus de nouvelles de quelqu'un que j'aime. Il y a des personnes qui sont loin et qui me manquent, parce que j'aimerais les voir plus souvent. Mais ça... non. Si la personne est heureuse, eh bien, c'est ce qui compte, non?

Euh... je crois que j'ai complètement dévié de ce que j'avais commencé à écrire. Tant pis, hein? J'ai pas encore l'esprit très cohérent aujourd'hui. Pas les yeux en face des trous. Si vous êtes arrivés jusque là, bravo et s'cusez-moi de vous avoir infligé ça. Et bonne nuit. ;-)

Ecrit par Absurdus, le Lundi 07 Avril 2003.
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Commentaires :

Ecrit par Torcida le Lundi 07 Avril 2003

Absurdus....Je tiens à te dire que tu as tout compris a l a vie et que oui j ai lu jusqu au bout, et que snif, t es un mec bien comme il faudrait que les gens pensent comme toi ce serait tout cool JE TE VEUUUUUUUUUXXXXX lol

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